Empecemos bien el día!

Compartí videos, imágenes, lo que quieras para arrancar con una sonrisa...


Conque vean los primeros segundos es suficiente... jajajajajaja

No podés ver a Nyan Kris?
Yo lo veo... y Bea dijo que también
Dejo el enlace directamente
https://www.youtube.com/watch?v=si46lg1jeZU

Fuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Porque son narcos (?)

Buen día!!

jajajajajajaja

Japones en el hospital

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
Después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".
¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:

clikar aqui:

La indiscreta
Dialogo entre dos vecinas
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.


El insaciable
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos



Evidencia
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!



Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.



Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...



Feos
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
- No soy el Papá... soy la Mamá, capullo!.




Pepito
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...



Pepito 2
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.


Profesoras eran las de antes
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »

« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...» dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»

Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»

«No» dice Paco,

«Es la que lleva un anillo en el dedo»

«pero me gusta su manera de pensar»

Me causo gracia -se me desconfiguro el teclado y no se donde fueron a parar los acentos- pero creo que lo de negro esta de mas. El flaco de alto guiso es un groso.

Los diálogos no son importantes.
Básicamente la mina le pregunta al novio qué es eso que sacó del pantalón. Discuten hasta que el chabón decide explicarle la situación.

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